El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez coloque unas góticas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:
“Apreciado Padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:
1. La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!
2. Tome sorbitos, no tragos.
3. No hay necesidad de poner hielo y limón en el Cáliz!!
4. El misal no es un porta vasos!
5. La caseta que esta al lado del Altar es el confesionario, no el baño!!
6. Evite apoyarse en las imágenes de los Santos y mucho menos abrazarlos y besarlos.
7. Los mandamientos son 10, no 12.
8. Los Apóstoles eran 12, no siete y ninguno era enanito!!
9. Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & Company!
10. Tampoco nos referimos a Judas como el “sapo hijo de @3%$ ese”
11. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12. Los pecadores van para el infierno y no para la @3%$!!
13. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza!
14. Las Hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios, No deben ser usadas como bocaditos.
15. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son “El papi”, “el nene” y “el aparecido”
16. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un coche bomba con explosivo -c-4
17. Lo que Eva le dio a Adan no fue un plátano sino una manzana.
18. Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo de burro.
19. Magdalena fue una pecadora, arrepentida, y no una @3%$ regenerada!!
20. En el Ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”
21. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
22. La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la Iglesia ya rayó en el abuso.
23. Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del Altar, al cual usted se refirió delante de todos los feligreses como “@3%$ ” y “travesti” con faldita”….era yo con mi sotana.
Espero que estas faltas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
